所以这个事情就很奇怪了，并不是喔无辜也不是自己故意的装的一副清高的样子。
主要是扭曲的病态感。
这样的感觉真的不好怎么去描述，不过在大部分时候都控制得很好，不至于真的失控了。
算了自己害怕自己真的出了什么差错…
在外婆家的寄养生活嘛，其实有很长一段时间都是如此？
五年还是六年？
反正到处转学，我也从来没有什么自己的房间。
渴求些什么呢？注意力不集中，精神恍惚想要一个人的空间？自己想做的事情搞不清楚，奇怪的引导。家里总是在吵架…
我记不清楚了…
不想去记忆那些东西…
算了，不提了吧。以后也还会吵架的，即便是人死了都差不多，骂骂咧咧的东西到处都是，所以社会上也全是这种东西。
我真的吐了，小时候是这样，长大了也是这样。环境可以说是真的乌烟瘴气…
…难道我就要去骂这个世界了嘛…
煽情啊，我去说得动谁呢？真的把我的想象力当作是一种谎言了是吧。哈哈哈哈，虽然不想要承认这些非正常的想法。
所以我才不想要再作什么人活下去了对吧…
我无能为力呀，不过说起来现在也不是沮丧的时候。
算了晚上睡不着的话着急也没用是吧，现在已经是2:44了。
想着以前自己是怎么逃避现实的呢，大概是不管手机有多烂都能够随便的玩西下去吧…
嗯，手机是个好东西。让我见识到了人原来可以变的好一些，不过仅是用来要求我自己罢了，不过我也不算是一个真的没缺点的人。
其实整体上说的也很明白了，正是因为我知道自己会是怎么一副样子。
所以才感觉到绝望啊，就算是我去找了我记忆的原因，但也无法帮助到现在的我再得到些什么…
只是让我痛苦，睡不着，焦虑，难受，想要报复谁罢了…
每天都是这样…
搞得我好愧疚，花了家里的钱…
还不如不用了…
慢慢的渐渐的活不下去…
其实都是假的，我也不认为自己再多想一些什么能够让我从这样的水深火热之中解脱出来。
嗯，会发呆…
又怕人真的傻了。
生活不能够自理的话就算是真的放弃了。
算了抛弃了好多东西啊，本来我就没有去获得到他们，所以我的那点表现也是，会白变得很奇怪的。
不过在我头疼想不出内容的时刻，终于也是睡着了…
嗯这样还不错一转眼能够维持着睡眠继续下去那么赖床什么的也很无所谓了。
这样的话就有一些动力，也不需要去管理那些内容，反反复复的去做这些事情，不管说是好还是不好都差不多是一样的。
估计很久之后的事情成了一种没有必要的判断，虽然很无力，但感受往往就是这么的不正确吧。
对待着自己的那么些事情，为的就是想要一些慵懒的结局。
部分都是挺难承受的，不知道我到底算是什么，还有就是无法做出选择的评价，基本上都是如此。
睡醒了啊，也不想要去做些什么事情，在看着这个世界的同时只是觉得没有了动力，那么自然而然的也失去了可以理解的东西。那一切都不算是我该知道的，也正因为如此，变得越来越不要命了。
或许还有时间就可以赌一把，不过这些日子是否是我能够再次度过的关键，还不知道…
所以我也不知道我这是何苦…
越来越不集中于思考了，所以就想睡觉。那种什么都没有的感觉会好很多，自己的话也就无所谓了吧。
虽然理解自己手机一个很难的事物，但还是有很多时候说不上话来。
不是很消化得开吧，算了也多少对于这些事情没有多大的兴趣，就像是我真的没法正常的活下去一样。或许会觉得这一切不合理还是什么的。
嗯，没必要去欺骗自己了。虽然挺无力的，不过也期待着谁来安慰我之类的，我的话，做什么其实都无所谓的吧。