我在想自己要是没有去尝试着逼迫自己去写书的话。不论是心性，还是动机还是行为。都不会得到好转，也没有什么精神上的保障，一不会试探，二不会钻研。什么都显得越发的幼稚，而作为人不会算计是不能够有出息的。
当然了也正是如此我算计了我自己，觉得一直以来过程就像是一个笑话一般。越发的失败使得自己只能够接受这个封闭的事实。
其实自己早就不行了，虚心，害怕得走了太远，负面的创伤未曾得到治愈。也真是够累的…
不过我还没有放弃，或许这些品质值得赞扬，但实在是太不值得了。或许比去多撒谎，去多欺负人多偷盗索取获得的东西还多得多。别把自己的身体看得那么重要，稍微多的和别人做交易的话，也不至于会缺少和人交涉的枷锁。
这些话，总感觉有些不对劲。对谁说的呢？假设如今就是自己的死期，那么我又有什么遗言呢。只是觉得懊悔？但自己似乎不觉得有什么好遗憾的了。自己做了自己的选择，胡乱的到处想，也是收获挺大的。什么都没有只是觉得害怕…
不，只是不太清楚自己到底是什么东西了…
但为此也没有过分的发生些什么，虽然情绪很难把握控制。而且自己的做法都有些难以理解，不管存在与否，我这个人根本没有一些自觉。
总之排除万难之前，桎梏还是存在的。牢牢的锁住了我自己，最近的文字总是带着十足的伤害和一种歇斯底里…
感觉得到吧，总之不是什么好象征。只是越发的沉入到了黑暗之间…
那么我想就来刁难一下美好的品质吧，总是换些说法去诉说这些没有用处的东西。就像是吊死的利益谁都无法得到一样，睁着眼睛看着血与泪的积攒在脑子里沸腾。总感觉无法再想些什么美好的事情，头痛的变种有很多，但是这个无法改变的事实就是极大的负面影响…
多少人的行为都未由外在表现出来，就算是没人也会如此。一般在他人面前保持平静之后，在没人的地方就要开始发泄…
表里不一就是如此，再和善的人都会有看不到的另外一面。只不过大家表面上都装得很顺畅…
但又不对劲，我不知道哪里不对劲，但就是感觉到不一样的气息…
我想不到具体怎么描述，很多感觉都不能够被表达出来。
很纠结这些无法表达的感情还是什么的东西该称之为什么。
毕竟只是在参照着自己学到的，看着一个具体事件怎么被别人表述，然后开始效仿，这些词句的作用。一一对照准确无误之后方才敢用出来。
理解的意思不一样，表达的效果有极大的不同。
本来是很简单的一回事，但是得非常细致的考虑了。
头痛往往不清楚自己说了些什么，但是烦躁自己无法得到想要的东西。感情什么的早就碎得稀烂，也不想要无端的结交对于自身没有任何用处的人。就算是有用，但也会需要我自己提供时间和成本。很麻烦，我讨厌那种麻烦，避世的理念深入骨髓。
或者说我该去宗教场所潜心修行？不然，那里的体制和人情只不过是换了一套方案的社会再版…只是用的东西都不一样了而已，比起来确实又些玄妙的技术，但本身不是那个环境下成长的，突兀的进入，只会徒增麻烦。别以为套个教派就能清闲，如此一来各类争斗还是存在。
我只是觉得人很麻烦，安宁清净的人本身之间不会相互打扰，而斗争的根源在于躁动不安的那些家伙…
所以我得到了什么结果吗？
没有除了理解了这些现状，我甚至无力下手去改变些什么。受到限制得有很多，大概也包括我的不自信，还有身体上的脆弱。毕竟系统来说，自己并不健康…嗯，说了好像很多次。在患病的情况下要将自己治疗是相当困难的。
不是说好医难求嘛，差不多真的是如此，当你知道医生会骗人的时候，或许自己都能够看得出端倪。就是医术对自己无用的时候，只会觉得好笑的。
救死扶伤嘛…没体验过。单独的来说只是…算了不能够说这些东西。感觉人如果能在治病的时候知道自己该怎么治疗，这点懒应当是不能够偷的。我不放心把身体交给别人，治疗只是一时的，但是陪伴自己到死都是这副身体…