那是他完全不认识的，但就是真实的我，对一切都失望透顶后，阴冷的表情，陌生得让人恐惧。
“这之后，我就知道学习啊学习，上最好的初中，最好的高中，存一块一块的钱，我相信外婆说的，上了大学就出人头地了。除了学习，我还看各种小说，我想怎么设计一种手段，杀了我妈和那个男的，还有，说过我坏话的人。所有人都说我脾气很怪，眼神很恐怖。我上高中的时候才把我自己的事情告诉了室友，她转头就给别人说，我单亲，心理不正常。我就想啊，怎么人都那么坏啊，我干脆连她一起杀了吧，用化学试剂。我是课代表，很容易拿到的。我对谁都越来越冷漠，排名一低就躲起来大哭。我的少女时代啊，三餐除了泡面就是眼泪。”
这些事，这些感受，我从不对身边的朋友讲。说出来又怎样呢，考验对方安慰和敷衍的技巧吗？不过是给她们增加八卦的素材。我没告诉许初阳的是，我也是在那个时候认识了陆叔，我把心事讲给他听，在我悲观绝望充满灰色的年纪，有一个男性长辈给我开导与关切。对于那个时候的我而言，这无疑有致命的引力。放在小说里，可以写一个萝莉与大叔的故事。
我深深地记得室友说的，单亲家庭的人心理很不正常。我努力扮演正常，还不行吗？所以，许初阳你看到的，不一定是真实的我。
“舅舅有时候去进货或者开会，他会带我去饭店吃饭，他说，希望我出人头地，他最大的心愿是希望我们一家人都好。可为什么你对我那么好，却总还是给别人说我命苦，说我笨，是因为努力才比表弟成绩好。我承受不来被嫌弃的感觉啊。
为什么大家表达爱，都是以伤害的方式？”
我性格里的寡淡，只是因为心里有个黑洞。总是想做一个高调张扬明媚阳光的女子，却只能麻痹几分钟而已。长得不够漂亮，家里也没矿，深知人性淡漠，说变就变。
我也曾以为上了大学之后生命会翻开新的篇章，一生不应该是平铺直叙的，而应该是电视剧里穷书生中了状元，从此翻手为云覆手为雨。
但命运从来都是措手不及，没有柳暗花明，没有激流直转，只有阴暗。性格里的悻悻然也是因为见多了苟且。
而我，目睹了我妈和我爸鸡飞狗跳的婚姻后遗症后，目睹舅舅和大部分的男人，对于发妻能随便地拳脚相向，我告诉自己爱情完全就是易碎品，随时毁坏，随时另起一行。悲剧的爱情向来是我写作的主题，可我写不好我又不得不抱有侥幸，其实完美的爱情是有的。”
我当然不能直白地说所有爱情都是瞎扯淡，这不是打许初阳的脸吗？但所有的一切，也需要两个人都一样，有颗赤子之心，从套路高峰上退下来，归于平淡有觉悟的人，所以说完美爱情不费力。但完美的少。
在我说话的过程中，许初阳很少说话，他只是沉默，沉默，只是抱抱我以示安慰。
这是一个注定与自己的初衷背道而驰的年纪。
我故意拍拍他的脸装作漫不经心却又反反复复地问：“我们会一直一直在一起吗？真的会一直一直在一起吗？”
他大概是没有想过的，或许想过又不知道该如何回答才能显得得体和完美。
我等了好几秒，他才说：“遇见有两个意思，一个是缘分，另一个是劫数，这世上有命中注定，就有在劫难逃，尽管大多数时候两者会同时出现在一个人身上，那个人是既你此生注定的缘分，又是你此生难逃的劫难。”
我不知道自己为什么非要把他的这句话理解为敷衍，即便他是如此真诚地想用他的坚定他的顽固他的偏执，来治好我的悲观。
许初阳是多么好的一个人啊。
对于单亲家庭出身的人而言，安全感是稀缺资源。身处幸福之中，反而有隐隐的负罪感。我配吗？接下来会进入灾难时段吗？我想掐幸福一把，增加点儿真实感。如果我特别珍惜它，挽留它，幸福这是不是可以跑得慢一点儿
对于我来说，许初阳是过不去的一关。后来我时常想，值不值，该不该。最终得出的结论是：在劫难逃，不如不逃。