从高中到现在大三，最近的一次是今年的六月份，我回家待了不到二十天，走的那天外婆又拉住我，塞给我两百块。我又一次说，你就留着吧，我拿去分分钟就给整没了。
“你拿着坐车，路上买吃的。我留着没用。”
这么些年，我受了无数的委屈，没人保护我。眼泪在某些夜里不知不觉地就流干了，对于人情世故以及种种情感，我心硬到没有一滴眼泪。
我在新书《初阳》里写道，能使我落泪的，一定是绝望或失望透顶的事，而若是如此，又怎么会再哭呢？
也不是没有眼泪，在某些时候，还是会哭。只不过是瞬间就能自己劝解住自己。
我恨这样的自己。
前几天和外婆视频，老妈打在我姐的微信上。他们都在和她视频，我坐在电视机前的桌子上，自始至终没凑过去，我觉得自己很不是人。
我特怕面对，不用过去看我都能想象到外婆那边是什么情况。语气绝望，每次都说：“我等不到你们了，怕是要死了。”大家都安慰说：“你不要这样说，你要好好的。等我考上大学就好了。”
那边的声音气若游丝，怕是等不到了。
她们还在这边一个劲宽慰她。我不自觉地却想冷笑，考上大学有个叼用，工作之后也就那样了吧，考上大学你就能把她接过来，接过来之后你又能全力照顾她吗？
很多道理，残酷的道理都在现实压迫中明白，久病床前无孝子。
他们不说话，其实他们完全可以反驳我；你自己过得不顺你自己看透生活，但你没必要把怨气撒在我们身上。你哪怕是安慰她都不愿意，是谁从小把你带大，尽力不让你去吃苦？你是人吗？
我不是人。我比谁都讨厌我自己。
从前对小孩子很有耐心，对外婆也是百依百顺不敢有怒颜，对于住所，一定要收拾的井井有条。从前对文字充满好奇与喜爱，现在一看到文字就想说呵呵你妈逼。
是生活改变了我还是我自己变了？
自古文人多矫情，又恶心。
究竟小孩子和老人有什么区别，我不想只是用道德来约束自己强迫自己，而是希望自己不要再这么冷冰冰，关心是出于挂念与担忧以及感恩。
是不是所有作家最后的宿命都一样，写遍悲欢离合男欢女爱，却不相信感情。想起来也是搞笑，从来，大概，他或许都认为我是个大作比吧。
留恋一个人的时候，你究竟留恋的是什么，是放不下的过往点滴还是不甘心？
每一次说分手，都会失魂落魄地盯着电脑，听着音乐矫情巴拉地流眼泪，把生活整得一片狼藉。
还是说，我这样的人根本就不配得到爱？
每一次都想赌气啊，从今不爱任何人，随便找个人走肾不走心。
感情是一件很恶心的东西，不知道为什么我总是戒不掉，哪怕是他说一句好话我就屁颠颠地跟着走了，可是没有，每一次的吵架都是如此的莫名其妙，可能吧，所有人都觉得我脾气特别不好，曾经我觉得他是那个特别懂我的人现在看来也不过如此。
我不知道这一次是否还会和好，我只知道每一次我说分手都是在消耗这段感情，为什么每次受伤的总是女生，而男生总是可以一副云淡风轻的样子。说什么呢，公布什么呢，没什么可公布可宣泄的，就像枝头掉落的花，落在泥土里就让他烂掉啊，还捡起来做什么？让人恶心的爱情。
心里有一点憋闷，有点透不过气。
不想再继续了，不论是出于什么原因，我想我并没有那么勇敢。都说长痛不如短痛，那不如早早就结束。
我不知道你那边是什么情况，我也不知道我自己是什么情况，你就当我是个渣女吧从今以后不爱任何人。
分手季。
八月是个分手季，阚清子和纪凌尘分手，杨紫和那谁谁分手。
我从来都做不到对自己狠心，也不知道是做不到对自己狠心还是做不到对你狠心。多么可笑，我刚才还在写小说，就是因为你不理我我想耍耍小脾气，但你是什么态度？呵呵。