我心里想过这样的事实，也许是因为我不难看，也许是因为我不讨厌，也许许初阳知道自己迟早是要离开的，所以暂时与我为伴。
遇到他的时候我什么都不懂，理论一大套，实际是个实践菜鸟，无知浅薄得近乎一张白纸。
在我眼里，许初阳已经不是那个搭讪手法并不高明的智障了，他是完美的。
完美到我觉得把自己打包免费送给他，都觉得会成为他的累赘。
所以我自欺欺人，所以明知道他确实喜欢我但并不只是喜欢我，也没有勇气结束这段早已苟延残喘的感情。
之前，许初阳闭口不提未来的事情，只说珍惜当下。我想要的是一份承诺，我想结婚。我问过他，他的理由是“怕给不了你未来”，就这样模棱两可地逃避了一些问题。
阻拦两个人的，究竟是现实还是其实没那么爱？
怪就怪，十八岁爱上的人，只能送你一朵花。二十八岁爱上的人，才能请你喝酒。他们以为是民族的问题，其实是时机不对。
爱情一旦扭曲，真比不爱残酷。如果这个世界上所有的人都能够像那些没有得到金牌的运动员没有拿到影帝影后的明星们所说的那样：“我只在乎过程”“结果并不是最重要的”很多事情就简单多了对不对？& 160；
但是那些没有拿到金牌的运动员们，真的甘心吗？那些洒在地毯上的汗水，那些辛勤的训练，真的能够那么云淡风轻地抹还要去吗？
还有那些明星，一天一天过去，这个完全是吃青春饭的行业，忍受了天寒地冻，忍受了炎炎酷暑，忍受了无数攻击和谩骂，甚至还有屈辱的潜规则，最后关头败北时，真的能够那么豁达吗？
我不懂。我只是知道，自己做不到，我是一个哪怕看侦探小说都要提前翻到最后一页去看看到底谁是凶手的人，是迫不及待想要知道结果的人。很乏味，对不对？& 160；请原谅我的不够勇敢，在我意识到自己爱上了一个不可能牢牢抓在手心里的人时，我选择了后退，变得歇斯底里无理取闹。
以往的每一次吵架，我都会拿分手来威胁许初阳。算起来许初阳每次也都没挽留，说只要我心里是那么想的，那就尊重我的意思。
他不知道自己所谓的成全，每一次都让我躲起来哭好久。
以前觉得自己可以为了爱情做任何事，不怕流血牺牲的那种，现在才明白自己挺怕疼的，几句谎言和敷衍，就足以让我心痛退缩不爱了；以前觉得自己值得全天下最美好的爱情，轰轰烈烈浪漫无比的那种，现在才明白，爱情这种奢侈品，不是普通女人可以拥有的，普遍是多巴胺分泌，产生的生理冲动，和真爱半毛钱关系都没有。
我不明白，我根本没冲他发脾气，以前不也是一样的在微信上互发文字调侃吗？怎么这一次，他知道自己是生理期，为什么他凭借一些文字就说我在消磨感情？
我每天都在期待许初阳给自己打电话，手机稍微有点响动我就赶紧跑过去。
许初阳可能是想晾着我几天，也可能是真的因为我的话伤了心。他并没有联系我。
想想蛮可笑的，从来都是自己在自作多情，每次说分手的是自己，降低身段去复合的还是自己。
忽然就想起很多往事，想起我们刚认识的时候。
许初阳是“偶然”关注了我，跟我聊了差不多一年多。我经常大晚上出去晃荡，他说女孩子就老实待在宿舍，外面不安全。我发一些吐槽，他问我是不是不开心。他半夜睡不着，也经常给我留言。
我心想我和你又不熟，你这么亲密干嘛，肯定不是什么正经人。但我还是装作很有礼貌地跟他商业尬聊。
直到某天加，我发现我的一个好友给他的动态点赞，在我的再三追问下，才知道他俩是室友。
大二暑假，我回家。一下飞机就跟个死狗一样拖着行李箱直奔机场酒店，已经凌晨一点多了，他像是踩好点似的，问我到了没。他回家那天，给我发了张照片，是车票，座位是2。他说，好搞笑啊，发给你看看。
我尬住，有啥好笑的。
之后回学校见过几次面，每次他都是和他室友走在一起，我俩眼神碰上的时候他总是唰地一下脸就红了，搞得我也很脸红。