我和田甜吻得贪婪，吻得疯狂，唯一遗憾是没有吻出下文。不是我不想延续热吻带来的激情，而是田甜坚持不肯让我逾越最后一步。小说、电视里常见仙道、武道难求，可谁又知道“色道”的最后一步也是如此艰难？
我忍，我再忍！我总有一天会被这妮子逼成忍者神龟……
田甜制止了我的下一步动作，羞红着脸对我嗔道：“色猪，不准流口水，把脸伸出来。”
郁闷，一个巴掌拍不响，接吻的时候你情我愿，大家都happy，为啥就非得败坏俺的形象，把我说成色狼一族呢？想归想，这些话可不能当着小妖精的面说出来。还是老老实实闭上眼睛，“享受”田甜温柔的巴掌吧……
陪田甜吃KFC，陪她逛街，陪她去书店买言情小说……一个中午的休息时间就这样匆匆过去。回到办公室后，我这个“N陪”因忠于职守，表现尚佳，获“女神”恩准在无人处接吻一次，时间不准超过三秒。
三秒？我暗自估摸了一下自己的速度，蜻蜓点水最多也只能两、三下，这不是折磨人么？我试探着询问：“乖乖，可以积少成多，一次性领取不？”
“啪”的一声轻响，我脸上挨又挨了一记。随后听到小妖精一声轻笑：“若是那色狼来了，迎接他的有耳光。”
莫名其妙地又被小妖精作弄了一次，我大呼冤枉：“冤枉啊！贼老天你咋就不飞飞霜、灌灌水呢？”不敢当着小妖精的面说她不是，我惟有向天叫屈。
话音刚落，田甜就伸手捂住我的嘴，一脸严肃地说：“别说老天爷的坏话，会被天谴的。”……这妮子还真有意思，犯得着这么紧张么？老天爷不但是近视眼，多半还有点耳背。
想到这里，我恶作剧地伸出舌头在小妖精手心舔了一下。
田甜一声惊呼，连忙缩回手去，啐道：“你是狗啊？不正经。”小妖精似笑非笑的表情，竟把我看痴了。
“你是狗……”好险，还好我醒悟得及时，没有说“你是狗日的”，而是硬生生把后面两个字吞进了肚子，改说成：“你是狗，我就是狗；你是人，我也就是人。”
一听的我的话，田甜“怒视”：“你是狗，我是养狗的人。”
……自从和田甜明确恋爱关系以来，斗嘴之时我就没有赢过，唯一的例外是接吻。严格意义上来说，接吻应该也算斗嘴的，谁要说接吻不算斗嘴，老子抽死他丫的。你咬我、我咬你的，嘴唇和舌头都斗在一处了，不叫斗嘴叫什么？嘿嘿，但凡接吻我都积极进攻，占了上风的。想到尽兴处，我一扫郁闷，差点没笑出声来。
“色狼，又在打什么坏主意？”田甜一脸警惕神色。
我做了一个亲吻的动作，坏笑道：“别人都让宠物狗上床的。”今天我算豁出去了，反正已经平了一天之内挨两巴掌的记录，也不在乎多挨几巴掌。
女孩的脸皮自然不能和男人相比，小妖精脸色一红，显然已经明白到话里的另一层含义。大羞之下站起身来嘟着嘴说：“坏蛋，让你睡厨房。”话音刚落，小妖精便夺门而逃。
郁闷，昨晚夏姐威胁说要让我睡大街，现在田甜又威胁我说要让我睡厨房。我好可怜啊！
几分钟后，田甜打来内部电话，说新买的两本言情小说落在我办公室里了，让我好生保管，明天中午来取。挂断电话后我随手拿起一本言情小说翻阅起来，不看还好，一看之下顿时大怒。什么言情小说啊，整个就是一本整人秘笈，字里行间全是女主角恶搞男主角的桥段。难怪小妖精这段时间整人的方法层出不穷，原来是从这些垃圾书上学来的。
在心底狠狠问候了作者的全家女人，我忿忿不平地翻回封面。呀嗬，作者居然是个女性？那干脆就问候她本人吧……
下午上班后，夏姐交给我一把新配的钥匙，叮嘱我千万不要再搞丢了。对夏姐这种义举，我是肃然起敬，连忙把头点得象小鸡啄米。
给夏姐通了一个气后，我在办公室里磨蹭了一会儿便自行出了公司。自从我当了主任助理以来，夏姐就把部门里打考勤工作交给我负责，所以现在我溜号根本不必像以前那样提心吊胆。