因为讨厌一些人，讨厌一些事，才能学会自省，学会审视自己，学会改掉性格中的那部分自己都讨厌的因子，学会站在别人的角度想事情。
一个很多年没什么联络的男人，突然辗转联络到我。打来电话，加了微信，非常热情地说：“好久不见呀，我们一起吃饭啊，你还好吗，我经常想起你啊！”
我说：“我挺好的。”――我们之间的情分，仅止于此，不能再多一分。
曾有人在微博提问：“为什么有些人你明明觉得看透他了，却从未跟他翻脸？”
评论里，有人说是礼貌，有人说是伪善，还有人说，不过是中国人好面子的习惯在作祟罢了。
这个重新跟我联络的朋友，大约就属于这一款吧――也不是要不要翻脸的问题，只不过就是逐渐疏远，划分界限，成为彼此世界之外的人。
我们因为工作结识，还算投缘。后来工作完结，偶尔碰到时我像是一个热情的傻瓜，会认真地问“哪天有空一起吃饭呀”，他好像总是很着急离开，淡淡地说“好呀”，然后赶紧走开；我打过一两次电话，他却多一个字都不愿意说，总是淡淡地“嗯”……两次就够了，足以让我知道我们不是朋友这件事。从此我就回归到陌生人的角色。这种感觉很好，彼此都没有负担。
但他再次主动联系我时，这微妙的平静被破坏了，当他的声音重新穿上热情的外套，当他不再淡淡地只说几个字，当他很认真地问我哪天有空的时候，我感觉一切都被破坏了，恼怒地想：为什么非要重新联络我呢？
以伪装的热情爽朗的态度，穿越时光，好似这些年我们从未陌生过，好似我们一直是朋友呢。你不过是我生命中的一个过客，我于你，也是这样的角色最好啊。可是你偏偏要那么热情地问东问西，嘘寒问暖――我想：这恰是我讨厌的样子。
我知道自己多讨厌这种“用到时热情无比、用不到时冷若冰霜”的人，所以会在心底一再提醒自己，我不要成为这样的人。
我要真诚地对待我的朋友，我会细水长流，我不会玩弄虚情假意，我不想成为一个各种面具放在手边，需要时随时戴上就可以变成另外一个人。
我讨厌假装相信和传播流言蜚语的人，讨厌那些说话别有深意的人，我讨厌那些暗藏着某种含义的笑容，我也讨厌那些窃窃私语，那些添油加醋。
我曾经相信“清者自清”，直到我看见“众口铄金”，才相信有时生活真的很不容易。职场里的和乐融融背后，常常是风起云涌，笑意盈盈下面，掩盖的是彼此的打量与算计……大多数时候，我沉默不语。我知道，我听到的关于别人的这些流言蜚语，有一天，可能也会变换一个面目，在我的身后流传，而那些传言的主语，可能会换成我。
为什么流言会有伤人的力量？
是因为每一个传播流言的人，都给它增加了一种武器，让它变得“似乎更可信”，道听途说到最后成了言之凿凿，始作俑者固然可恨，但假装无心的传播者也难辞其咎。看似无心，实则有意。
我讨厌这些，所以我会提醒自己，不要去成为其中的一环。也许不得不听到，但可以不传播。
我讨厌的事情蛮多的。
我讨厌夜半三更被无关紧要的消息吵醒，即便我忘了关机是个坏习惯，但是拿芝麻蒜皮的小事儿来打扰别人挺Low的；我讨厌言必称“我认识某某某”的人，眼睛里写满了给自己贴金抹粉的欲望；我讨厌什么事随口答应言之凿凿却完全不放在心上，甚至不守信的那种人啊……
从前我认为，喜欢很重要。
如今我发现，讨厌，也很重要。
因为讨厌一些人，讨厌一些事，才能学会自省，学会审视自己，学会改掉性格中的那部分自己都讨厌的因子，学会站在别人的角度想事情。
我不想虚伪地感谢我讨厌的那些人，大部分人我早就把他们拉黑了，懒得应付半句。
我想，先从做自己不讨厌的人或者事开始，是成为更好的自己的一条途径吧。
至少，于我是这样的。
――
【拒绝要干脆，做清爽通透的人】
我们碍于情面而拖沓敷衍的许多事，最后都会把我们的情面伤得体无完肤。
我曾经“炮制”过一件很尴尬的事儿。
那是很多年前，我们打算买一处房子，四处看楼盘，A楼盘是其中之一。朋友恰好认识在A楼盘工作的C小姐，很热情地把她的电话给了我，还主动跟对方打了个招呼。
C小姐并不是售楼人员，但当时他们在“全员营销”，所以她名下也有营销任务，因此她对我买房这件事很热心、积极。