只可惜，之前的生日都是自己和家人一起过，今年的生日，又该是如何度过呢？还是一个人吧？毕竟，自己明天就要离开权氏集团，离开权时谦的身边，去努力做一个歌手。
而在陆暖的心中，一个歌手，注定是很孤单的。
而我不爱回忆，我害怕回忆，怕那一时间带来的让我惊悸的感觉，可我却一直都生活在回忆里，不敢面对更为残酷的现实。
夹在现实和回忆中努力寻求生产的空间的时候，我原本以为早已流干的泪水，在许多次茫然四顾的不知所措中在我的脸上肆意横行。
不清楚有多少次站在十字路口却不知道该往哪里走，最终只有随着脚步转回房间。
在四处像个幽魂般游荡的时候，当风吹乱我的发的时候，我都是突然间莫名得感到悲哀，感觉到风似乎要抽离我的灵魂。
不知道从什么时候开始喜欢伸手对着阳光看那表皮下的那慢慢流动着的血液，感觉着生命存在的迹象。
我时常想划开它看看那里面究竟是不是淌着灰色的血液。
可从不经意间流出的液体看，它很正常，和别人的一样鲜红。
可我真的不知道我为什么更能深刻地感受到忧伤？我本不是而且不想是个感情细腻多愁善感的人，我感情那么细腻有个屁用啊？
可我确实比别人更容易伤春悲秋，自己想想都觉得让人恶心！我天天都幻想着有天出场车祸，把我所以的记忆全部都带走，哪怕让我像个行尸走肉一样地活着我都甘心情愿！可有谁说来着：愿望是美好的，现实是残酷的。
说这话的人要么是大贤，要么就是大傻。
但在我看来，两者都该拉出去剁了！”她真的希望那个失忆的人是自己，而不是权时谦，她多么希望自己能够不认识权时谦。
重新拿起权时谦的相片，痴痴傻傻地看了一会之后，她轻轻地吻了一下相片，眼泪扑簌簌地滑落。
许多次一个人坐着的时候，在漫无目的胡思乱想后我都悲哀地发现：即使真的能撇下友情和爱情，我也不是一个人独活在世上，我还有亲人。
而我除了现在仅有的几个朋友外，所能仰仗的也只是亲人了。
这真是莫大的讽刺：活了二十几年，我依然如个婴孩一样活在家庭的保护下。
然而我又是如此地羡慕着婴孩：他们不需考虑那么多的事情，没有烦恼。
而我，却对着这漆黑的夜伤怀，为了那得到又失去的美丽而辗转睡不着。
我一直都在努力地让身边的人开心，让他们知道我的生活过得很快乐，的确，我在阳光下确实给了他们很多的欢乐，却一个人躲在黑暗里品味着那浓郁的忧伤，黑与白的大反差，让我迷失在灰色的记忆里无法自拔。
只是在对感情的旋涡里痛苦地挣扎，不知道哪天就会在挣扎中陷得越来越深，直到某天彻底地沦陷在回忆的泥沼里无能为力。