从这本日记中，我终于得知了沈念内心深处，最真实的感受。
原来，她活着是因为我。
因为我从高架桥上将她救下，她说我就像是天使般将她温暖，将她的冰冷一扫而光。
发现自己在她心间的形象越是美好高大，我的心便越是疼痛不已，惭愧到无地自容，连即可死去都无法洗刷自己的罪行。
原来，她发病的时候，会浑身刺痛、僵硬、发冷。
怪不得，她从来不让别人碰，怪不得，她总是在大夏天穿着厚厚的冬衣。
原来，我的温度可以缓解她的疼痛，所以她才总是在半夜不择手段爬上我的床，只为了，让身体不那么疼痛。
我看得泪流满面，想到自己当初竟是那么无情地将她丢弃，任由她在冰冷中绝望至极，就恨不得抽自己耳光。
悔恨的痛，不断地在心间蔓延，对她无穷无尽的思念将我逼疯，是以，我让牢狱中的人打我。
狠狠抽打我的肉体，借此来减弱我的负罪感。
我学着她的日记本记载，狠狠吞咽方便面，鸡蛋壳之类的东西。
当那些坚硬的面条卡着我的喉咙，被狠狠咽下去的疼痛，让我恨不得就此死去，切身体会她的所有疼痛，痛得眼泪直冒。
很痛很痛，但我必须要强迫自己去做。
因为我答应过胡宇，好痛苦地活着，忏悔地活着！
经常吞咽这些硬物，导致胃部出血，就此落下病根。
但我毅然不知悔改，每次被送去医院都会被骂一顿。
隔几天继续胃出血，然而我已经习惯了吞咽硬物，至少不会像开始那样难以下咽。
直到，吞咽方便面跟鸡蛋壳，已经无法是我感到痛苦。
我便学着她写在日记里的方法，啃咬自己的手臂，舌头，头撞墙，甚至是割腕。
只要能够让自己痛苦的方法，我都会去尝试。
终于，监狱里所有的人都不敢靠近我，把我隔离在一间昏暗窄小的屋子里。
我坐在冰冷的地上，望着窗口唯一的通风口，能够清楚地感受到她儿时的绝望。
她是那样渴望离开那栋小木屋，又是如此的惧怕自己的丑陋。
而我又是那样的该死，给了她希望，又将她推倒地狱里。
在监狱的十年间，我每一天，都让自己活得很痛苦，身上密密麻麻的伤疤，恐怖瘆人。
终于，还是要出狱了。
我已经瘦骨如柴，被自己亲手毁掉的容颜，丑陋得让人退避三分，就连看管的人员都说我有病。
希望我早点死掉，别活在这个世上吓人。
当我走出这间昏暗的屋子，阳光将我的眼睛灼伤。
看管人不愿意让我多留一刻，快速让我赶走，并且关上铁门。
天空下起鹅绒细雪，就像她当年出狱的那天一样。
我赤着脚，踩在冰冷的雪上，毫无知觉，走上了那条天桥。
恍惚间，我好像看见了她撑着伞，站在对面的尽头。
我渴望着她的一切，木楞地朝她一步步走去。
路上的行人都害怕我的样子，纷纷快速逃离。