早晨睁开眼，太阳已经从海之角的侧面露出了半个头。
感觉精神了许多，胸口作痛的症状也减轻了不少。这种感觉以前也时有发生，不过这次周期确实长了许多，不再像以前那样恢复后变得心安理得。多了过于的顾虑。
面对生死我不能选择，但是其实从一开始我就已经选择，一切关于生的事都是主动的，主动的接受和让自己继续活着。
人们都好死不如赖活，也许大家都知道死得简单不如在面对未知与痛苦时，不断的给自己活下去的机会。在残破不堪的躯壳里依然保持安定仁慈的灵魂。也许这就是所谓的自我的坚韧。
在美好的日子里，遇到不开心的事，我试图以各种方法服自己安静下来，我用各种自我的体系来开导自己，找到一个生活的理由，获得一份继续活着的勇气。
这使我回想到过去，那一次次服自己的过程，但是我始终没能坚定的一心一意的活着，在困难再次来临之时，我似乎已经忘记了当初得到的理由和自由的感觉。
对于死亡的命题，我解过很多次，可是每次都是如此生疏。我记得我十六岁时得了一场十分严重的感冒，持续高烧不退，喉咙肿痛不言，口腔溃不能食。父亲外出二周，我独自在医院开了药，然后大多时间都躺在被窝里，那时从不喝粥的我也开始做起了父亲爱吃的盐米粥。
每起来的三十分钟可以得到短暂的清醒，我在这三十分钟里，尽量做二碗里面掺着胡萝卜的甜粥与白菜加蒸肉的咸粥。然后放在凉水里，让温度尽快降下来。
我喝掉第一碗之后就开始有了厌食的情绪，但是父亲告诉我只有吃饱了肚子才能战胜生活中的种种困难。我歇了一分钟过后喝掉了另一碗。
躺着，睁着眼默默的看着楼板，大多是还没吃药我就已经睡着了，可是那我却睡不着。我感觉更加严重，就好像我活不过明一样，我第一次有了对死亡的遐想和恐惧，我想到了我唯一留恋的父亲。我想在他回来之前可能我已经离开了人世，他必定十分伤心和痛苦，然后每哭泣，吃不好，最后没能战胜生活中种种困难中的一种困难，死于我的悲剧之中。
我拿起了笔，打算写一封安慰信。
告诉他我现在所想的一切……
“我亲爱的父亲，我爱您，在和您一起生活的日子里，每一我都感觉十分的满足。
您教会了我如何独立的生活，如何享受生活，如何解决问题。
我生了一场大病，我感觉我要去另一个世界了，去您的母亲那里，现在的我早已知道那不过是一个儿时安慰我的不存在的故事，但是我想请您依旧坚信她的存在，不要和我想的一样，在生活中您经历过如此多的风浪，我不想您为我而倒下，您是我心中不会为此倒下的水手。
我为您活着感到快乐，即使在病痛之中，我也无不感受到活着的快乐，这种感觉，我一生从未体会，现在我走在自己的路上，感受着生活和自我创造的命运之中。
我对这世界依旧十分好奇，我还有许多想做的事，有许多想去的地方。我想您一直对这个世界充满善意。
我将活在您的心中，希望您心中像春一样，每都有暖和的太阳。我想您和我同在，寄托于您，好好的活着，这样我对于生就没有遗憾了。
我很高兴，您能看到这封信，希望您一世珍藏。
――您的孩子，城。”
渐渐的我身上的绳索开始变得轻明，在我思考的过程中消失。。
也许我现在可以像最初那样活着，活在最初的世界里，把每一都看做没有尽头。
我坐在椅子上，太阳已经和海里的另一个伙伴打完招呼，我想也许我可以更加自然一点，这样也许会更加温暖。没必要每一都做选择，不应活在抉择之中，而是在过程里，自然到可以尽力而为。