我皱了皱眉，我似乎并没有得罪过什么人吧，到底是什么人这么恨我呢，要用这中手段要我的命呢？想了半还是一点头绪都没有，按照我做事一贯逃避的习惯，我不应该会惹上这种麻烦才对啊。
逃避！这个字眼忽然在我的脑子里停住了。
想起在梦中对孟德的指责，我忽然觉得很羞愧，没错，到目前为止我所做的一切都是在逃避，即使在杀手的刀即将刺入身体时，我还是在选择逃避，以我的力量那个杀手怎么可能伤的了我。
想到这儿，我一阵愧赧。这么久以来因为我的逃避我已经受过无数次的伤害，就连我的身体也是因为我的逃避才搞成现在这副模样，而且还间接的连累到自己的亲人和朋友。这样的我和孟德又有什么两样！亏我还在梦中还振振有词的责备他。
看了看在床角熟睡的女孩，我的负罪感更强了，多少个rì夜啸和爸爸他们都是这个样子的陪着我，照顾我，而我居然毫无羞耻的把这些当成了理所当然，丝毫没有想过他们因此所受的苦，他们根本不必受着份苦的，所有的一切归根结底都是因为我的逃避。
我忽然觉得自己很卑鄙，在我的心中，一味的逃避是为别人着想，可是逃避的结果却是自己屡屡受伤，还连累的自己的亲人朋友们也无法过正常人的生活，到头来得了便宜的反而是那些伤害我的人，这样的逃避到底是为了什么？想起梦中孟德那场屠杀，我第一次感觉杀人是那么的理所当然，那么我呢？我开始为自己这么多年来一直逃避的态度产生了怀疑，为什么我要一直的逃避，他们所做的一切都该受到惩罚，为什么我要为了不伤害他们而让自己受伤呢？
想到这儿，我不自觉的笑了，一直以来我都生活在十二年前的那片中，似乎已经忘记了自己的成长，现在的我已经不是那个无法控制自己的孩子了，我还要逃避什么呢？想不到我居然在自己制造的牢笼里生活了这么多年，我还真实不一般的笨啊。
我依然在笑，笑声中充满了苦涩的味道，多年来所受的伤害竟然是毫无意义，而我为此却付出了如此高昂的代价，着难道就是对我的惩罚吗？着也太残酷了吧。
仔细的感觉了一下身上的伤，胸口的伤口已经缝合，感觉上有点麻麻的，也许是伤口正在愈合的原因吧。受到这种致命的伤害居然会没事，在别人眼中或许是个奇迹，可是熟悉我的人都知道这其中的苦涩。在病毒的侵蚀下，我有大约三分之一的肺已经失去了活样的肺即使再多捅上几刀也不会对我造成多大的伤害，更何况那个杀手只是捅了一刀而已。
对于这种情况我不知道该哭还是该笑，按照病毒侵蚀的速度，我是撑不到二十岁生r是为什么还是会有人喜欢上我呢？
我看了看床头的女孩，薇、月你们明明知道我的情况为什么还会喜欢我呢？难道爱情真的会使人变的盲目吗？因为自己的情况，我一直都在逃避爱情。我无法回报任何一份爱，更不能因此而伤害到对方，可是这种没有回应的爱情为什么还是会有人期待，甚至愿意做出如此大的牺牲！
也许是因为睡着的姿势不太舒服，女孩转了一下身子，正好将面孔朝向了我。不是柳薇，也不是柳月，而是——任清璇。
看着熟睡中的任清璇，我又一次的迷茫了，对于爱情我还可以逃避吗？
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