& 160；我曾以为爱恋是无期限的，和你在一起，就是永远在一起。我看了那么多故事，男女主人公是要一起毕业一起租房一起攒钱去玩的啊？他们哪怕没机会见家长，至少他们都坚信会结婚会永永远远在一起。
我以为爱情能让人突破黑暗和寒冷看到光，能把人从孤独的牢笼解救出来。现在我才明白，让人坠入黑暗成为囚徒的，往往也是爱情。
520那天晚上，吃完饭我们去逛小桥的夜市，我就随便看了一下那些小摊贩卖的小饰品，当我拿起一只戒指的时候，你说：“喜欢的话就买。”
我疑惑地摆头，心想今天这些人都是出来剥削情侣的啊。
你拿了一只小小的戒指套在我手上，又拿了一只套在你手上。
我每天很臭屁地戴着打字洗脸睡觉，想向所有人宣布我不是单身狗了。也是奇怪，一枚十五块钱的小戒指罢了，又不是卡地亚蒂凡尼，至于那样招摇吗？
你跟我讲你最喜欢耳根的作品，我有一天也会成为大作家的，你讲穆斯林的礼教……我从未那样耐心地听一个人讲述一些与我的生活完全无关的事。
我们就这样不咸不淡地相处，你从未有过任何暧昧的语言，我每天也一本正经一身正气地跟你去吃饭。我心里想过这样的事实，也许是因为我不难看，也许是因为我不讨厌，也许你知道我迟早是要离开的，所以暂时与我为伴。
遇到你的时候我什么都不懂，无知浅薄得近乎一张白纸。在我眼里，你已经不是那个搭讪手法并不高明的智障了，你是完美的。
完美到我觉得把自己打包免费送给你，都觉得会成为你的累赘。
所以我自欺欺人，所以我明知道你确实喜欢我但并不只是喜欢我，我也没有勇气结束这段在我看来早已苟延残喘的感情。
爱情一旦扭曲，真比不爱残酷。如果这个世界上所有的人都能够像那些没有得到金牌的运动员没有拿到影帝影后的明星们所说的那样：“我只在乎过程”“结果并不是最重要的”很多事情就简单多了对不对？& 160；
但是那些没有拿到金牌的运动员们，真的甘心吗？那些洒在地毯上的汗水，那些辛勤的训练，真的能够那么云淡风轻地抹还要去吗？
还有那些明星，一天一天过去，这个完全是吃青春饭的行业，忍受了天寒地冻，忍受了炎炎酷暑，忍受了无数攻击和谩骂，甚至还有屈辱的潜规则，最后关头败北时，真的能够那么豁达吗？
我不懂。我只是知道，我做不到，我是一个哪怕看侦探小说都要提前翻到最后一页去看看到底谁是凶手的人，我是迫不及待想要知道结果的人。很乏味，对不对？& 160；请原谅我的不够勇敢，在我意识到我又要爱上一个不可能牢牢抓在手心里的人时，我选择了后退，我变得歇斯底里无理取闹。
打扫完卫生，做好饭，等老姐和表姐回来。打开窗，不热。打开笔记本，不知道写什么，这个月还有十万字左右没写，看着床头的日历表，惊觉八月已过半，下个月老子就二十二了，可，依旧没什么改变。
昨天还是前天来着，一气之下又说了分手，也不算是一气之下，想了很久的事情了，还是这么感情用事。即使已经把时间和精力都贡献给了工作，我觉得效果不太显著。
想要的东西很多，却习惯性觉得自己无能。
时常在小号发动态，不上微博，不发朋友圈，就连网易云都只是听听音乐而已。怕你看到一丝动态，觉得我怎么那么事事逼，一点小事都要发动态。
没什么可交流的人，不喜欢聊天，害怕陷入死局。& 160；
当无聊无趣自我否定充斥了人生，唯一缓解焦虑的方法就是搞卫生和做运动。当然我不是想凸显我多勤劳质朴与积极阳光，我纯粹是不想码字，也害怕拿着个手机刷啊刷的，给不该发信息的人发信息，在空间发些令人作呕的动态。
所以一天的大部分时候，索性就洗衣服做饭，慢慢地把一双鞋刷得干干净净，然后码字，然后大半夜困死了才能快速睡着。
透过窗户看着路灯下湿答答的人行道，此刻汽车鸣笛的声音在深夜显得尤为的刺耳，继续躺回床上辗转反侧，想做点什么，写点什么，却又没耐心。
总是这样，明明没有什么事情急着做，就是莫名的没耐心。
打开后台看到有网友留言：睡不着，想骚想浪找不到人。
我说彼此彼此，我也是。想过结婚生子咆哮老公的日子，奈何早已看透爱情的本质，总希望在两性关系中掌握主动权，导致性格寡的很。