遥遥昏倒在迟宇家楼底下。我们送她去医院，才知道她早在上半年就知道自己得了脑瘤，恶性。
她拒绝手术，想把自己最美的一段日子留给迟宇。却偏偏有我横在他们中间。
这一刻我觉得她是善良的，起码对迟宇是善良的。她选择了不告诉迟宇，好让他在公平的情况下选择。后来她知道了原来他心里自己只是一个儿时的小妹妹。她终于安奈不住歇斯底里了一番。
我想任谁，都该理解这个年轻的生命犯下的糊涂错误。
迟宇在病床前握着她的手，眼圈红了一天一夜。我悄悄的走了。给他留了个便条：好好陪她吧。
他没有追出来找我，我知道他内心极其矛盾挣扎。这种时候，除了我走，还能有什么更好的办法呢？我不忍看他在两难的境界中徘徊痛苦，走……三十六计走为上，我安慰自己，放掉吧，眼不见心不烦。
说句不厚道的，死者为大。
衍生一下，将死者为大。
我不是咒遥遥，我是真的觉得，这种时候，走的人，的确应该是我。
我让苏明替我跟她道歉。一周后，便到了芝加哥。
苏明说我出国后，遥遥和他有过一次长谈。
她喝的伶仃大醉，哭的死去活来。
她说她本不知道自己爱的是迟宇，直到迟宇和我在一起，直到发现自己生病，直到晓得自己将在不久的将来永远失去他。她说她觉得对不起我，请苏明转达她对我的愧疚。
我淡淡的笑笑，都是过去的事情了。
迟宇陪她回到了美国，日日夜夜守着他，兑现儿时的诺言，偿还那场车祸欠下的债。虽然同在美国，我没有去见过他。
我衷心的希望遥遥能好起来，至少能多活几年，她还年轻，有美丽的脸美丽的生命，不该早早消逝。我再也没有理由霸占着她唯一的希望。
我与迟宇就如此默契的，彼此再无来往。
离开了那个城市便忘记了很多。一年里我只是回学校领了个毕业证，连毕业照都懒得去照。这里太多的回忆都有迟宇，草地，教室，自行车……
后来迟宇偶尔给我Email，说的大多是最近在做些什么，读些什么书，关心下生活什么的。
我没有回过，没有必要了。
一转眼，我和他相识了四年，我傻呵呵的幸福了三年，在最后一年里丢了他。我其实已经满足了。
毕竟用术语来说，这叫做不可抗力。若果我是他，我也会选择陪伴遥遥，丢掉爱情。
毕竟我真的不曾为他付出过什么，而遥遥，失掉了自己的艺术梦，还即将失掉生命。
至于我们的爱情，其实想想挺愚蠢的。没有什么惊天动地的大事件，也没有你侬我侬山盟海誓。甚至在这四年里，迟宇送我的东西基本全是吃的，以至于过去了，我连个可供回忆的东西都没有。
我笑着流泪。挺好的。
苏明这家伙，隔三差五的找机会飞到芝加哥来“关怀”我。他说的没错，我脆弱的时候差点在他那儿沉沦。
那是我来芝加哥的第一个月。没有迟宇，没有老同学，处处碰钉子，时时吃苍蝇。
我的英文还不像现在这么流畅，有时候买个汉堡包都会错意。
天天想哭。
脆弱的时候，特想有个人能抱着我。
迟宇不在，在身边的却是苏明。
那天我跟他去了酒店。
“曹娅，和迟宇就这么掰了？”
我摆弄着茶杯，“废话！别哪壶不开提哪壶！”
“那我们？”
“干嘛？”
“做情人做老公都行，你自己挑一个。”