我黯然垂下头，仿佛一个做错了事的孩子，等着老师的处罚。可她不再理我，转身进了书房，并关上了门。直到吃饭的时候也没有再露面。
何方一直默然不语，过后却劝解我说，没事，咱们都是现代知识份子，观念没有那么陈旧。什么传宗接代，这都几千年的古董了，我可没这想法。两个人的世界才幸福呢，有了孩子便有了责任，也没了自由，何苦呢？
可我总觉得他言不由衷，我们是现代青年，可思想观念却并没有新到那个程度。谁不想有个孩子去爱抚呢？谁不想让一个天真的灵魂给自己安慰呢？何况，你现在既然这样说，刚刚当着你妈你爸你为什么又一言不发？知道你是孝子，可也不能让你的老婆如此受委屈吧？
我说，也许，那也是你自己的想法，你不好意思说出口，你妈只是帮你说了你想说而没有说出来的话吧？
那天我们狠狠的吵了一架，吵得他摔门而去，一晚没回。我打他电话，他说要上晚班，我不知道真假，心痛得像有针在刺，只能扑在床上哭个不休。他说我无理取闹，可我愿意无理取闹吗？我只是害怕失去他，我只是太过于爱他而已，他不但不安慰，不理解，还摔门而去，把我一个人孤零零的扔在空寂的房子里，扔给孤单冷清的黑夜！
吵架几乎成了常态，我知道越是这样，我越会更快的失去他，可我的委屈无法解脱，越是害怕失去他，越是变得敏感多疑，歇斯底里。
又一次去婆家，从那次之后，这里已经成了我的畏途，可我又不得不去，否则，他们更会有理由抛弃我了。我对自己说，一定要克制，无论婆婆怎么的讽言讽语，无论给我瞧什么样的脸色，我都得忍着，还得笑着，我爱他，我不愿意就此放弃。虽然不能生孩子了，但这不是我的错，不能这样子惩罚我。
可那天还是吵了起来。进门的时候，她倒是笑脸相迎，倒使我有种受宠若惊的感觉，甚至觉得自己太小心眼，以小人之心度君子之腹了。谁知吃饭的时候，隔壁的一个小男孩跑进来玩，这小男孩四五岁的样子，白白嫩嫩的非常可爱，一进来就叫爷爷奶奶，甜甜的笑脸上两个小酒窝儿。平时严肃冷峻的婆婆不禁露出慈祥的笑容，忙用碗给他夹了一只鸡腿吃。
若你能够给我生一个这么可爱的孙子那多好。我就是死了也值了。她说。
如果这话她是对我说的，我虽然伤感惭愧，但并不会生气，这也是人之常情，也是我的愿望呢。可她并不是对着我说的，她是对着她儿子说的。这就有些过分了。我非常的生气，这是什么意思啊？这不是明明叫她儿子离婚另外找女人吗？
我强忍着气说，妈，当初我并不是不能生，我也曾经怀过，是你儿子说我们还年轻，暂时不要孩子，我忍受着痛苦去堕了胎。现在我生了病，没法生育了，但这并不能怪我吧？要说怪，只能怪你儿子。我不恨他就已经够可以了，现在怎么倒似我犯了什么大错似的？你这话什么意思嘛？是叫他离婚另娶，还是说去***找小三帮他生一个出来？
我想尽量的语气平静，但说着说着还是激动起来，语声颤抖，心跳加速。
她再一次冷冷的看着我，良久不言，忽然说，如果你有自知之明，就应该明白该怎么做！
我该怎么做？也许我应该去死，这样就顺了你们的心，遂了你们的意了。我哭了起来。
她依然十分冷静，端起碗来把剩下的饭吃完，这才慢条斯理的说，别拿死呀活呀的吓唬人，那是农村泼妇的行为，都什么年代了？一切自由！
是啊，都什么年代了？可你的观念却还停留在几十年前，几千年前，还想着传宗接代，说什么自由，我跟何方相亲相爱，可你话里话外无不是给他压力，希望他能抛弃我另结新欢，这是干涉我们的婚姻自由，爱情自由，这是封建家长作风，说什么一切自由！
没想到得了一场病，倒得出泼妇脾气来了！生不出孩子倒像是很光荣似的？她冷冷的说，好了，你们走吧，我不干涉你们的自由，但希望你以后不要来看我了，我当不起！
妈！
我害怕起来，也后悔先时太过激动，说话没遮拦了。
别叫我妈，我不认识你。
我不记得我是怎么离开的，我也忘记了何方的存在，他似乎真的不存在，我跟他妈的争吵，他听不见也看不见，但我记得那天晚上，我抱着他不肯放松，他也给了我最难以忘怀的温存。我在他怀里哭泣，他抚摸着我的背，抱着我的腰。我感觉好像那是最后的拥抱，是离开前的告别。
不，我不愿失去他，我不能失去他，我要怎样才能挽留住他的心，挽回婆婆的意呢？一夜未睡，第二天他起来去上班，我看着他离去的背影，就像是永别，伤感之情似潮水般涌上心头。我不想起床，而头晕脑胀，被窝冰冷，口中发臭，寂寞难以排遣，此时的我多想扑进一个温暖的怀抱，抱着自己亲密的人大哭一场。可是没有这样一个人，没有这样一个怀抱。爸爸妈妈死得早，妹妹是我唯一的亲人，也已经离我而去。她是我赶走的，是跟我赌气离去的，我真是一个过份的姐姐。
此时我忽然理解了妈妈的死。想当初，爸爸也是一个局长，妈妈虽是一个家庭主妇，却与爸爸感情甚笃。爸爸不像别的官员，一天在外面应酬，吃喝玩乐，情人多多，他除了陪领导，从不在外面吃晚饭，下班就回家，对妈妈极好，是一个真正负责任的好男人，对于当官的男人来说，尤其难得。那时我们一家四口极为幸福，那种温馨的感觉是我一辈子的向往，我就希望我嫁的男人能像爸爸一样顾家，然后我们生一双儿女，每天一家团圆，其乐融融，可惜第一，何方不是一个经常能呆在家里的男人，他的职业便注定了这些；第二，我竟然没能生一男半女，没有孩子的家庭，纵然夫妻再恩爱相守，幸福也已经去了一半，而现在，有人竟然要把我剩下的另一半幸福也要夺走，我怎么能甘心？
我们家的幸福因为爸爸的死而终结，爸爸在正当有为的年纪得了胃癌，也许是因为平素酒喝得太多了吧，发现已经是晚期，他死后不久，妈妈便跳了河。当初，我有些恨她，觉得她太过狠心，就这样丢下一双女儿去了，让我们遭受了失去父亲的痛苦后，又接着遭受失去母亲的痛苦。如果她在，我多少有些依靠，至少心里难过了，有人倾诉，孤独了，有个温暖的怀抱可以依偎。何况，还有妹妹呢，她还在上大学，还没有结婚，你怎么能就这样一去了之？
但我现在理解了她，当自己爱了一生的男人离去之后，这个世界还有什么值得你留恋的呢？也许，谁死去，世界都不会改变，但你的世界却因他的离去而轰塌，而分崩离析了。
我打电话给妹妹，无论如何，她是我这世界上最亲的亲人，我要请求她的原谅。电话拨通了，我未语先凝咽，到底是自己妹妹，她没有记恨我当初的小心眼，马上便关切的问我怎么了？
她不问还好，一问我便号啕大哭起来，她更是慌了，一面说，姐姐，你别哭，有什么事有我呢。你在哪里？是在家吗？你等我，我马上赶过去。放下电话，她立马打的过来了，一进门，我抱住她便又哭了起来。