一直以来，在我心目中李辉是个成熟稳重的男人。
对于他，我素来是觉得抱歉的，可是又带着恨，我一直深深地以为他父亲害死了我的亲生服蜜。
害的我哥哥变成疯子、残疾。
这血海深仇，让我怎么不痛心，怎么不怨恨？
一开始我的目标让李辉爱上我，然后狠狠地跟别的男人劈腿，离开他。
没错，我就是想让李辉痛苦，父债子偿。
从小我被哥哥带到现在养父母的家里，亲身经历父母双亡，年幼的我和哥哥，像乞丐一样。
父母死掉，受难的是孩子。
我也要李辉受难，我要李德忠看着他儿子受难。
这就是我一开始的想法。
人是很可怕的动物，一个人如果被一个观念左右二十年，他就不能回头了，他会深信不疑，仇恨已经融化到我的血液里去了。
我就是如此，那时候的我多可怕。
和苏哲出轨，有一半的原因就是为了报复李辉。
我不在意苏哲年纪小，也不在意任何事情，我所有的努力和人生目标只是复仇而已。
为了让李辉爱我，我努力让自己成为一个女神。
学会做饭，一盘酸辣土豆丝，自己关在家里联系十遍，二十遍，不好吃就扔，不好吃就扔。
所有的能学的菜，能做的饭，只要我能做，我都要做到完美。
我想，会做饭可以算是女人的一种才艺，尤其是居家女人。
除了做饭，我还努力保持身材，每天晚上过了七点，我就不再吃东西，至少是零食这一类。当然应酬、吃酒除外。
性，唯有这一点，我很茫然。
李辉是一个善良的男人，他有时候很敏感，他似乎知道我什么时候是享受的，什么时候是不舒服的，如果他感觉到我不舒服，就会停下来自己解决。
很奇怪，和他在一起的时间越长，我复仇的雄心壮志就越来越不强烈，甚至打了退堂鼓。
当我怀孕的时候，我才是对自己最无语的。
我第一次给了李辉。
无疑，这是李辉的孩子，我竟然要怀上仇人的孩子，残酷！
可是李辉却有一种为父的巨大喜悦，他每天每天都早早回家，照顾我，安慰我。
他的态度感染了我。
在他面前，我一直努力做个完美的妻子。我绝不会让他爱上别的女人，我绝不会让他迷恋别人。
在这个过程里，我也不知不觉把他当成了最重要的人。
过了这么久，这么久，我可以得出结论，李辉给我的爱，化解了我的心中的恨。
我一开始也只是打算表面上做个好妻子，玩弄李辉一场，如果谁以为我会是真心实意喜欢他，那就看错我了。
我实实在在是个很有野心的女人。可是我不喜欢陈宝华，我喜欢的人，是陈宝国，可是他是有妇之夫，从来只肯当我做妹妹。
我的自尊心极强，眼睛里虽然只有一个陈宝国，可是老天爷却把苏哲安排给了我。
苏哲是我报复李辉的工具。
也是我聊以度日的工具，他是个可爱的男孩子，他疯子的这一面，我是逐渐才知道的。
一开始我便是个坏女人，只是李辉从来不知道我的真面目。
所以……在李辉，我真该有无情无尽的忏悔，毕竟他没害过我，他总是爱护我，保护我。
如果没有李辉，我也根本不会做什么枝城中学的美术老师，不会做个低调的家庭主妇。