二十一岁那年，我离开教书的讲台，考入商洛师专中文系进修。那段日子，是我文学和青春骚动期，兴奋，激动，喜悦，迷茫，困惑，沧桑，犹如一个经历过无数风雨在成熟的男人。
一
从工作岗位到学校进修的人，我们比那些直接参加高考入学的学生，有不少优越处：一是有工资，花钱不愁；二是有一定社会阅历，为人处世多少有一套。可也少了些许青春的朝气和学习的灵气。就拿我来说，文学的底子很薄，看的书也少，从来没有写过像样的东西。每门课都觉得很吃力，在班上虽然年龄较小，可总是活跃不起来。整天抱着书瞎读，瞎想。中外文学名著，我过去没怎么读过，同学们说到于连，聊到涅可留多夫什么的，像听梦一样。我常常为自己的无知而羞愧，而不安。于是，暗暗下定决心，要用一年多时间学出个样来。
我除了听好每一节课，认真做好作业外，每天要读二万字的文章，写一篇近千字的日记。这个计划执行起来，做到了雷打不动。经常是同学们都去娱乐了，我独自一人在教室啃书本。常常是图书馆的工作人员撵着我最后一个离开那里。
有天晚上到了熄灯休息时间，我们二十多人的集体宿舍还像乌鸦窝里戳了一扁担，吵吵闹闹的，那些年龄大的，话题不是说床上的事，就是教我们这些童男们怎样追女人。所谓“恋爱十八法”，什么“死缠活粘法”、“先尝后买法”等等。我听着无聊，就打开手电筒在被窝里看书。邻床的一位同学发现后，一把扯开我的被子，嘲笑道：“这张熊，勤奋得想当作家，呸。没撒泡尿照照，看你有那样没？”他的侮辱烧旺了我的愤怒，我弹簧似的扑下床，裸体和他战斗，他一个飞脚踢在我的交裆里，我“嗷”的一声摔在床上，忍着剧痛又要反扑，被其他同学挡开了。后来，我俩却成了最好的朋友。
有一次，宿舍已经熄灯了，我在校园路灯下看书，过来两个高年级学生，走到我身边用很难听的话羞辱我。我气急败坏扑向他们，反倒挨了两脚，对方嘲笑着跑开了，我含着眼泪，只有把满腹的屈辱发泄在日记里。
我很委屈，我只为了学习，招谁惹谁了，他们为啥这样对我？久而久之，我认识到，自己有些做法不大合群，慢慢也学会了自我保护了。
功夫不负有心人。一年下来，我的散文《故乡河边那棵老柳树》在宝鸡师院校报上发表了，十几首歪诗也得到了老师的好评。系里要创办《太阳》诗报，我被推选为主编。从组稿到审稿到版面设计，以及刻蜡版油印，我和几个编辑同学，前前后后，里里外外，忙得不亦乐乎。有时为改好一句诗，大家搜肠刮肚，绞尽脑汁，或是争得红脖子涨脸的。每当手捧散发着油墨香的诗歌报，心里的甜蜜胜过抱着自己可爱的儿子。校园里同学们争相传阅诗报的场景更让我们一帮编辑们欣喜若狂。
我写的第一首诗《人生》：“在父亲的沉默中/我站着/望着身后的黑影/在儿子的眼睛里/我站着/站成沉默的松/我是父亲的儿子/我是儿子的父亲/于是我们找到各自的轨道默默的生活着。”那时，我只有为人之子的体验，还没有为人父的感受，所以，那种感情多是虚拟的，不够真切。诗刊办了几期，我们面临毕业，就此停刊了。现在回想，那时写的只是一腔热情，离诗的境界还差一大截呢。
两年的艰辛学习，培养了我对文学的兴趣，我不敢奢望自己成为一名作家，至少可以把心里的话，用笔的方式“说”给别人听听。至今，业余时间多少还能写点东西，当要感谢师专那段日子和耳提面命的老师们。
二
年轻人春心萌动，渴望有女孩子的爱也是人之常情。我在感情方面比较愚钝，既不懂怎样爱女孩，也很少被女同学钟情，因为，自己文武两方面都无才能，在学校里无名程度和一棵小草没什么两样。
再说了，那时我们班四十多人，只有一个女同学，大家戏称“万绿丛中一点红”，且花落有主，已成了孩子的妈妈，也无缘去想她恋她了。
眼睛瞄向其他班级，我暗恋上了本系的一位女生。她大眼睛，高鼻梁，瓜子脸，个子不高，身材不胖也不瘦，和人说话时，那双眼睛总在笑。当然了，她从来没正眼看过我，更谈不上和我说话了。
我思恋她可到了发疯的地步，下课十分钟见不上她一眼，下节课我会什么也听不进去，满脑子都是她的影子。要是一天见不到她，我会整夜整夜睡不着。
每到吃饭排队，只要我在她前面，都会想方设法让着她的。有一次排队，一个女生撞了她一下，等那女的打饭出来，我故意碰了一下，然后，再向那女的赔不是。
一次，一个男生骑自行车带着她上街，那男生高昂着头，自豪得像电影《魂断蓝桥》中的将军，我悄悄地尾随着他，他一旦有不轨行为，我立马会冲上去的。等他回来把自行车放进车棚里，我偷偷地上前，拔了车子的气门芯。我为自己的举动兴奋得一夜没合眼。
春天的一个下午，我夹着一卷书，踏着嫩绿的野草，去后山油菜花地边看。我刚坐到地塄上，她蝴蝶般飞到我的侧面，稍一斜眼就能看到她美丽的倩影，我眼直了，人也呆了。听着她在朗诵徐志摩的《再别康桥》，“轻轻的我走了，正如我轻轻的来……”那甜丝丝、软绵绵的声音，让我如痴如醉。直到月亮爬上西山顶，她不知啥时已经走开了，我还痴痴地站在那里等着她再次朗诵呢。