所谓的“最优秀”，是跟别人比较得来的。哪怕我们不是最优秀的那一个，我们也可以成为最好的自己，而这，才是我们做任何一件事的最终意义。
克莱德先生回家的时候，我正坐在沙发上发呆。
午后下过一场雨，外面的天色看上去特别适合来点小忧郁。在那之前，我在房间里闷头踱步了好一会儿，把杯子从各个房间收拾出来拿去洗，烧了一壶水泡茶，还给一盆花浇了水……但仍觉得心神不宁。干脆坐下来发会儿呆。
他坐下来同我聊了几句。偶尔我这样神情恍惚的时候，他会提议下楼去散散步，有时候就陪我说说话，等我慢慢从低沉的情绪里走出来，又活蹦乱跳，恢复如初。
我们一起剖析我为什么不开心这件事。
也没有特别具体的事情，不过是阴雨天气里容易陷入一些奇怪的情绪里。啊，想到行业的前景灰暗，想到在做的事情没有头绪，想到很努力每天更新公号可有时候阅读量实在令人灰心，想到我身边的许多朋友都变成了传奇而我好像还一直在原地踏步……这么说起来特别像学生时代考试后发下成绩单的心情啊，明明觉得已经很努力了，结果却依然不尽如人意。
他说：“有时候你得承认你不是最优秀的那一个啊。”
这句话一下子闪到我心里。
可能他只是顺口说说，对我而言却是醍醐灌顶。
我们总是表扬不服输的人，现在想一想，不怕输的人很伟大，而不服输的人却要分成两种。
有一种可能是，不服气，再挑战，超越自我，有可能就真的战胜了困难和问题，获得了成功；而还有一种可能是，输了也不服，再输还不服，对问题没有客观的认知，屡败屡战，屡战屡败，最后也不过是把屡次的失败当成另一种巨大的成功，那些失败也就成了日后用来咀嚼的传奇。这种人更多是偏执和负气的，于事无补，也无法成就自我。
所以，不服输未必就一定是好的，在恰当的时候，要学会认输，承认自己的局限，接受自己不是最优秀的这个事实。
这不是胆小怯懦，也不是退步，而是一种不对自己步步紧逼的做法，是在放过自己。
从学校到职场，这些年，我和很多人一样都在追求成为最优秀的那个人。
上大学，我是专业成绩好的那个，是拿奖学金的那一拨；工作后我是积极努力的那个，是几乎每年都能评优的那一拨。尽管工作之后大家对名次不再如学生时代那么在意，可是我的心里却总是有一个标准：我必须是最优秀那一拨里的。
如果一直在一个小圈子里，这样的目标对于资质还不错又肯努力上进的人而言，是可以实现的；但问题在于，如果你一直抱着这样的心态，当你进入一个更大的世界，有了更大的圈子，身边是一群比你更优秀、更有天分的人时，骤然发现自己不是最强的那个，就会有巨大的落差和深深的失落。
好多东西都是相对的，此刻的优秀在另外一个环境里可能只是平庸，而此刻的资质平平在另外一个氛围里，也许是耀眼夺目。
所谓的“最优秀”，是跟别人比较得来的。我可能永远都成不了最优秀的那个，因为永远有人比我聪明，比我有天分。
但我可以跟从前的自己比较，追逐自己一直以来的梦想，达成自己的愿望，这不才是我的最终目的吗？如果我能够跟自己和解，那么我就可以减少很多焦虑，省去很多麻烦，同时也不会因为周围的人比自己优秀而变得郁郁寡欢甚至心急如焚。
我会给自己更多的时间和宽松的环境，我会允许自己慢慢来，只要比自己从前写得好就可以啊，只要这本书比上一本书有提升就行啊，只要今天的我比昨天优秀就好啊！
真是豁然开朗啊。
跟女朋友吃饭闲聊，她说我的写作应该更有规划，尤其是微信公众平台上的文章，得有营销意识啊。
我惭愧地承认，我这么自由散漫的人，好多时候写文根本不考虑别人想看什么，而是，我现在想写什么。因为我必须写出我心中的困惑，我的所思所想，先为自己答疑解惑，疗愈内心，才有资格和立场去考虑别人啊。
是的，现在的我就像是《孤独的小说家》里的耕平一样――他在读了年轻的作家朋友写的小说之后，一度抑郁得很，因为他发现自己永远写不了那么好。后来，他慢慢走出了抑郁，因为无论如何写作是他热爱的事，是他赖以生存的技能，所以他先写自己想写的，写给自己看，把自己的事情做好再说，于是仍旧慢条斯理按照自己的步调修改稿子，撰写小说。
当你把目标从“最优秀的人”调整为“最好的自己”时，你会给自己时间，会允许自己慢慢来，这种感觉非常好。
我们总是说，孩子你慢慢来。现在我想跟自己和你们说一句：我们也慢慢来。
哪怕我们不是最优秀的那一个，我们也可以成为最好的自己，而这，才是我们做任何一件事的最终意义。