没有人愿意做她的朋友或者邻居，因为她见人就控诉自己的“不容易”，数落别人对她的不好，将所有的责任全都归结为再也回不去的从前。时光无法穿越，于是她在一次次倾诉中把责任转嫁到家人头上，并且发誓不肯原谅――哪怕认识几分钟的陌生人，她也会轻车熟路地把话题转移到这上面来。
她的痛苦、委屈和愤懑，是她当年吃过的苦，原本应该是苦尽甘来，尽情享受幸福后半生的时候，她却将自己牢牢捆绑在痛苦的泥沼中，不肯抽身离开。
絮絮叨叨跟人诉说一辈子的委屈与不得志，又有什么用呢？
她四十岁之后的人生原本有机会幸福、如意，但却在她反刍痛苦的过程中，灰飞烟灭。
反复诉说自己的痛苦，重复表达自己的不如意，抑或总是在自己不得志的那个地方徘徊，会让你感受到十倍二十倍的痛苦，而且时间久了，你甚至不知道该如何去反击、改变，只会沉溺在痛苦中，以为这就是自己悲催的人生。
我几年前认识一个男孩，他向我讲过满心理想难以实现的郁闷，他失眠，他痛苦，他试图有所突破而不得。当时我鼓励他，失败也不要怕，多试试看嘛。
谁承想，在我们认识的几年时间里，每一次聊天他的话题永远都是“我满腹理想却无法实现，我好痛苦，我好难过”，我却再也不想多说一句话。
当一个人把经历过的困难和痛苦，化成心中的怨恨与恼怒向别人倾诉，却不真正去做点什么以求改变的时候，真的是一种可悲的懦夫行为。
所以，有些痛苦，还是不要跟别人讲了吧。
讲一遍是倾诉，两遍是倾诉，讲到第三遍，不过是在陈述自己的无能，越来越看清自己有一颗多么苍白无力的心，是有多可悲。
久而久之，就只剩下麻木。
在艾丽丝?门罗的短篇小说《逃离》中，女主人公曾日思夜想要离开自己的丈夫，终于有一天，她在女邻居的帮助下逃上了一辆去向远方的大巴车，要去追求自己日思夜想的自由生活。可是中途，她下了车，又回到了丈夫身边，回到了她从前渴望逃离的苍白生活。
她的心中从此有了一根针，每当她走近那个畅想过自由、差一点就完美逃离的地方，就会隐隐作痛。于是，她再也不走近那个地方。
是的，如果不能离开痛苦，就只能麻木自己，习惯与它为伍。
大学刚开学军训时，我曾非常痛苦，许多小动作我做不到规范，教官会板着脸，拿着小棍敲在我抬得不够高的脚踝上。疼，且有一种被羞辱的感觉。
晚上睡不好，早晨又要起很早，再加上时常被教官教训，几天下来我快抑郁了，但又无计可施，除了努力做好该做的事情，只能是继续训练，继续挨训，好不容易挨到军训结束，才长长舒一口气。
很久以后，班里一个女生对我说：“我还记得你军训的时候板着小脸儿，认真得我看到就想笑！”我笑了笑，没说话。
她永远都不会明白，我那一份认真与投入，是在自我治愈。
因为经受过挫折和羞辱，所以每一次军训别人轻轻松松应对的时候，我都会打起十万分精神来做好。我不会向别人倾诉军训多痛苦，教官多讨厌，我需要的是把自己的事情做好。痛苦的根源被切断之后，一切不就迎刃而解了吗？
这是我对待痛苦的态度――要么忘掉，要么战胜。
我永远都不会和痛苦相伴，让它和我如影随形，成为我的“好朋友”。