某年某月某日
今天我终于说服了自己，不——，应该说是我屈服于病痛了，小腿肿的更加厉害，为了不被妈妈以及妻子发现，我不得不在大热天穿着长裤子，哪怕从事一点极其简单的劳动，也觉得十分的劳累，浑身无力，更让我吃惊的是小便里竟然出现了鲜血，我感觉到自己病的不轻，也许…，不——，不应该有也许，我知道我们这个刚刚看到一点希望的家，不能再出现一点不幸，有时我自己也安慰自己，面对病痛我知道自己的安慰仿佛是自欺欺人，我宁愿自欺欺人，也不愿设想未来的不幸，虽然难免，我也不愿去想，因为我爱这个家，爱我的老婆，爱我的孩子，爱我的妈妈，我相信死神不会那么冷酷无情，残忍地夺取我的爱。为了爱，我来到了达蒙医院，一番检查后，我从医生迟疑的神情上，知道了结果不容乐观，事实证明了我的猜测，我患上了要命的肾衰竭，并且到了晚期，本家哥哥是一个很能挣钱的人，也是得了这种病，花掉很多钱，最终还是没有逃脱死神，我家里没有闲钱用来拯救我这个没有希望的身体。从医院出来，我心里倒轻松了许多，既然死神一步一步地向我逼近，我就应当珍惜这段我活着的宝贵时间，好好地爱自己的家人。
每当我把羊赶到山坡，习惯地坐在那块石头上的时候，忍不住想着一个问题，那就是人生，我不知道家庭富有的人，事业有成的人，对人生的理解是什么？像我——被病痛步步紧逼，将要结束自己人生旅程的人，却感到人生的短暂。我没有感到人生的幸福，但是我体会到人生的爱，父母之爱，妻子之爱，这种爱没有因为家庭的贫困而逊色，恰恰相反，因为贫困，更体现了这种爱的珍贵。可惜这一生我无法回报这种爱了，假如人真的像传说中有来生的话，但愿来生我成为父母、妻子喂养的一只母山羊，给他们下好多好多的崽。
某年某月某日
今天天气很冷，北风不厌其烦地把西伯利亚的寒气送了过来，铺满了整个华北大地，也许是因为温度低的缘故吧，我没有像往常一样淌虚汗，肚子也没有像往常一样疼的厉害，我祈祷着，不是老天爷，也不是什么上帝，因为到目前为止，这些人们习惯于崇拜的神，还没有作出一点让我信服的事情来，我祈祷折磨我的病魔，让我平安地度过今天，不再因为病魔的折磨，我像小偷一样躲着妈妈、还有我深爱的妻子，千万不要认为我多么虚伪、自私，刻意隐瞒自己的病情。在没有治愈的希望前提下，把自己的病情告诉给自己的亲人，徒劳增加他们的担心与难过，对我，对我的家人是一种无可奈何的折磨。
病魔可恶的病魔，没有因为我的祈祷，放过我，让我享受一天无病无痛的幸福生活，我是在睡梦中被疼醒了，我真的想呻吟，哪怕轻轻地呻吟一声，可是面对着熟睡的妻子，还有多病的母亲，我还是忍住了，我不敢保证今后是否还能做到这一点。我捂着肚子，悄悄地披衣下床，当我轻轻地拉开紧闭的屋门的时候，冷风扑面而来，我不由地打了一个冷颤，努力地稳住了身子。
被北风清洗的天空十分的干净，镶嵌在湛蓝的天空上的星星，十分的明亮，各个都像一个调皮的孩子，眨着有神的眼睛，寂静的夜，总是让在梦中醒来的人，不由自主地思考，可是病魔已经剥夺了我这个权利，现在除了疼痛就是疼痛，我蹒跚地来到羊圈旁的一个横放着的木头前，将疼痛的地方死死地压在了上边，把右手的食指咬在嘴里，这是我自己想出来的疼痛替代法，过了一阵疼痛慢慢的缓解了，我正准备回屋的时候，妻子打开屋门走了出来，看见我在院子里站着，关切地问道“你干什么呢？快回屋，这么冷的天，会着凉的。”
我多么想对自己的妻子说，可是理智告诉我不能这么做，我对妻子说，不放心羊，才出来看看。这次我又用谎言欺骗了我善良的妻子，也许这是人们常说的善意地谎言吧，无论是善意的还是恶意的，我心里始终不安啊！
某年某月某日
很多时候，我认为自己是一个坚强的人，可是在病痛面前，我不得不否定了自己，病魔这个不缺乏耐性的东西，一次又一次考验我的忍耐底线，撕碎我的意志，我不得不步步退让，直到把我逼到墙根为止。